Duole dirlo ma a quasi un anno dal mio ritorno in patria il sentimento che prevale è la rabbia. La Finlandia è stata per me una sorta di vetrina su quella che potrebbe essere una vita migliore, fatta di un futuro certo, senza dubbi e tante paure con cui noi giovani italiani siamo costretti a convivere. Lungi da me pensare di essere approdata nell'Eldorado, perchè le difficoltà che si possono vivere in un paese così diverso culturalmente sono tante e chiunque sia stato all'estero sa che accanto ai momenti meravigliosi ci sono anche momenti di sconforto e tristezza, nostalgia e domande. Eppure in sette mesi ho imparato moltissimo ed è ciò che mi manca di più. Quando sono tornata mi sentivo una privilegiata ed ero fermamente convinta di poter ricambiare quella che credo essere stata una grande fortuna, mettendo a disposizione il mio entusiasmo e la mia esperienza per rendere un pochettino migliore la realtà che mi circonda. Ovviamente non mia arrogavo dell'idea di poter fare una rivoluzione, ma nel mio piccolo volevo fare comunque qualcosa.Ed invece mi sento solo come una piccola, insignificante "Don Chisciotte". Mi sembra che accanto a me ci siano solo tanti mulini a vento e che ci sia ben poco da fare per combatterli.Ad un anno di distanza continuo a ricevere complimenti per aver avuto il coraggio di partire, per quello che ho fatto in Finlandia, per gli insegnamento che si possono ricevere lavorando con persone disabili, senza sapere la lingua...eppure dopo i cinque minuti di strette di mano e belle parole non rimane più niente. Un bel colpo di spugna, specie quando si tratta di colloqui di lavoro. E mi fa una rabbia immensa. Sento di avere tantissimo da offrire ma allo stesso tempo ho l'impressione che nessuno voglia ricevere. Non sono un'antitaliana per partito preso, anzi più viaggio più mi rendo conto della ricchezza che mi circonda, della fortuna che abbiamo nell'avere delle montagne splendide, un mare unico al mondo e città che lasciano ovunque a bocca aperta, il cibo più buono che esista, un clima invidiabile...eppure sento che questo non mi basta e che sia giusto pretendere che non mi basti.
